Перейти к содержимому 
«Это нечестно! Ты всегда на меня кричишь, даже когда я не виноват!»
Звучит знакомо? В ту минуту, когда вы говорите «нет», устанавливаете ограничения или пытаетесь обеспечить соблюдение правил, ваш ребенок сразу же говорит, что вы несправедливы и всегда придираетесь к нему. Он постоянно слишком остро реагирует на простые просьбы и не хочет брать ответственность за свое поведение. Независимо от обстоятельств, он всегда является тем, с кем поступили нечестно или несправедливо обиженным, другими словами, жертвой.
Если это типичная реакция вашего ребенка, — он демонстрирует мышление жертвы. Так он выбирает оправдание для своего плохого поведения.
Он ведь «не виноват».
Дети, склонные к такому мышлению, часто используют фразы типа «Бедный я», «Мне всегда не везет» и чувствуют, что они не контролируют свою собственную судьбу.
Если оставить все без изменений, мышление жертвы может в конечном итоге повлиять на способность ребенка иметь здоровые отношения и адекватно функционировать во взрослом возрасте. Крайне важно, чтобы ребенок освоил новые навыки, чтобы справляться с ответственностью в реальном мире. Чтобы начать этот процесс, полезно взглянуть на поведение, которое приводит к мышлению жертвы.
Готовы помочь своему ребенку преуспевать?
Из нашего 50-страничного БЕСПЛАТНОГО руководства вы узнаете, как усилить мотивацию своего ребенка, помочь ему избавиться от пессимизма и заменить его оптимизмом и уверенностью в себе.
Ошибки мышления, которые способствуют менталитету "бедный я"
Ошибки мышления — это неточные или иррациональные модели мышления; они влияют на наши чувства и поведение, часто негативным образом. Другими словами, когда ваш ребенок думает как жертва, он начинает чувствовать и действовать как жертва. Ниже приведены некоторые из распространенных ошибок мышления, которые подпитывают менталитет жертвы вашего ребенка и связанное с ним поведение.
Позиция жертвы звучит так: «Почему ты все время заставляешь меня убирать за котом? Я делаю уроки после школы и у меня никогда не остается времени на себя! У меня нет времени убирать за котом!» Связанное с этим поведение включает в себя:
- Обвинение других (часто вас, родителя), когда он не выполняет свои обязанности.
- Всегда готовое оправдание.
- Борьба за право быть жертвой.
Несправедливость звучит так: «Ты никогда не заставляла моего старшего брата убирать в комнате, когда он был в моем возрасте. Потому что он мальчик, а я девочка. Ты всегда относишься ко мне хуже, чем к нему. Это нечестно!»
Связанное с этим поведение включает в себя:
- Считать нормальные ожидания несправедливыми.
- Отказ следовать указаниям, которые воспринимаются как несправедливые.
- Жалобы на то, что последствия плохого поведения несправедливы.
Уникальность звучит так: «Ты не понимаешь, и никогда не поймешь, потому что не заботишься обо мне так, как ты заботишься о моей сестре! Просто потому, что мне не нравится то же, что и тебе!» Связанное с этим поведение включает в себя:
- Утверждения, что он другой и поэтому ему нужны другие правила.
- Обвинение других в непонимании.
- Сосредоточение внимания на «непонимании», а не на реальной проблеме.
Отраженный гнев звучит так: «Ты начал на меня кричать без причины, поэтому я разозлился и разбил вазу. Это ты виноват!» Связанное с этим поведение включает в себя:
- Терять контроль над поведением и заявлять, что ничего не может с собой поделать.
- Приучать других не заставлять его брать на себя ответственность.
- Использовать гнев для получения власти над людьми и вещами.
Со временем родители, слыша эти оправдания и видя такое поведение, начинают верить, что это правда. Затем начинают реагировать на нездоровое поведение ребенка нездоровыми способами.
Они ходят вокруг своего ребенка на цыпочках, потому что могут предвидеть реакцию, которую получат.
Эти ошибки мышления также могут привести к чувству фатализма со стороны ребенка: он фактически начинает верить, что не может измениться, что ваши ожидания слишком высоки и что он не способен взять на себя ответственность за свои действия. Затем он перестает видеть свою роль в улучшении ситуации.
Важно избежать этой ловушки, напоминая себе, что перемены могут произойти в любой момент.
8 советов по предотвращению мышления жертвы у ребенка
1. Начните с фокуса на одном поведении за раз
Определите что-то, что усложняет вам жизнь, а также то, что, по вашему мнению, действительно может измениться. Например, вы можете начать с разумного времени пробуждения и утреннего распорядка, или выполнения работы по дому, или ожидания, что ужин пройдет без криков.
Будьте спокойны при разговоре, поскольку ребенок привык слишком остро реагировать на любые ожидания или ограничения. Думайте о том, что вы делаете, как о бизнесе. Родительская роль, устанавливающая ограничения, лучше всего работает, когда вы неэмоциональны.
Однако не ждите, что ваш ребенок отнесется к этому благосклонно. На самом деле, дети будут сопротивляться изо всех сил, но сохраняйте спокойствие и сосредоточенность в ходе установления новых границ.
2. Не отказывайтесь от ожиданий и не поддавайтесь плохому поведению
Требуется много времени, чтобы отказаться от мышления жертвы и заменить его более ответственным образом мышления и поведения.
Для вашего ребенка мышление жертвы стало привычкой, и в ответ на это у родителей тоже выработались привычки. Легко вернуться к ним и думать, что вместо того, чтобы устанавливать границы и справляться с неповиновением своего ребенка, я разочек отступлю и отпущу это. Это естественно. Мы все стараемся избегать вещей, которые кажутся трудными, но в этом случае труд того стоит.
3. Поощряйте «я»- высказывания
Хорошая идея — научить ребенка брать на себя ответственность за свою жизнь и действия, всегда используя высказывания «я».
«Ты»-утверждение: Ты никогда меня не слушаешь.
«Я»-утверждение: Я расстраиваюсь, когда чувствую, что не могу выразить себя.
Утверждения «Я» заставляют говорящего выражать свои собственные чувства, а не возлагать вину на других.
4. Учите детей уверенности в общении (ассертивности)
Многие современные родители вмешиваются, когда ребенок сталкивается с конфликтами. Вместо этого постарайтесь научить ребенка быть более ассертивным в жизни.
Не властным и не злым. Но твердым.
Если ваш ребенок сталкивается с конфликтом, помогите ему найти решение и разрешить его. Например, если другой ребенок заберет у него игрушку, предложите ему любезно попросить ее вернуть.
Это не всегда может быть успешным, но привитие этой уверенности ребенку в раннем возрасте окупится в долгосрочной перспективе.
5. Не защищайте детей от негативных эмоций
Упорство, или сила воли, необязательно означает первое место или зарабатывание больших денег. Дело не в результате. Когда дети плохо сдают тесты, проигрывают спортивные соревнования или терпят неудачу в чем-либо в жизни, родителям может быть трудно наблюдать за этим. Однако это нормальная часть жизни.
Чем раньше ваши дети узнают, что у них будут препятствия в жизни – и они могут их преодолеть, – тем быстрее они будут на пути к тому, чтобы вырасти стойкими взрослыми. Научите их контролировать свои эмоциональные реакции, позволяя им преодолевать сложные эмоции.
6. Создавайте ритуалы благодарности
Благодарность сдерживает жалость к себе. Каждый день тратьте время на разговоры о том, за что вы благодарны. Даже когда вы сталкиваетесь с трудными обстоятельствами, будьте примером благодарного отношения. Создайте ежедневные ритуалы, которые помогут вашему ребенку осознать все за что он может быть благодарен. Вот несколько идей:
- За ужином спросите ребенка о лучшей части его дня.
- Перед сном попросите их назвать три хороших события, которые произошли.
- Создайте доску благодарностей и крепите к ней заметки с описанием того, за что вы благодарны каждый день.
7. Перебивайте негативное мышление
Некоторые дети склонны иметь более пессимистический взгляд на жизнь, чем другие. Но с небольшой помощью они могут признать, что их негативное мышление может быть неточным. Помогите ребенку заглушить свои негативные мысли, ища исключения из правил. Например, если он говорит: «Я никому никогда не нравлюсь», укажите на людей, которым он нравится.
8. Обеспечьте положительное подкрепление
Хвалите, когда ваш ребенок берет на себя ответственность и делает правильный выбор. Поначалу изменения могут быть незаметными, но как только ваш ребенок начнет брать на себя ответственность за свои действия, он начнет избавляться от мышления жертвы. Ему понадобится поддержка, чтобы продолжать менять свое мышление и приобретать более здоровые навыки решения проблем, и вы можете ему это предоставить.
Меняем мышление жертвы у детей на мышление успеха
Детям важно знать, что неудачи, отвержения и разочарования являются частью жизни. Помогите ребенку научиться брать на себя личную ответственность за то, как он думает, чувствует и ведет себя, чтобы он всю жизнь не настаивал на том, что стал жертвой подлых людей и неудачных обстоятельств. Даже когда он сталкивается с трудностями, дайте ему возможность увидеть себя морально сильным человеком, способным перенести невзгоды.
Помните о цели всей этой работы: вырастить наших детей ответственными взрослыми, способными функционировать в жизни и решать проблемы, возникающие на пути. Чувство и поведение жертвы не приведет к той взрослой жизни, которую мы хотим для наших детей. Но как только ваш ребенок научится брать на себя ответственность за свое поведение, он почувствует себя увереннее, сможет лучше решать проблемы и получать от жизни максимум пользы.
