Перейти к содержимому 
Представьте себе: ваш ребенок возвращается домой сияющим после встречи с друзьями. Он рассказывает обо всех веселых играх, в которые они играли, но затем на его лице появляется тень. «Но Андрей не хотел играть в пиратов, поэтому я весь день играл в машинки», — признается он.
Знакомо ли вам такое? Это может быть признаком того, что ваш ребенок склонен угождать другим.
Готовы помочь своему ребенку преуспевать?
Из нашего 50-страничного БЕСПЛАТНОГО руководства вы узнаете, как усилить мотивацию своего ребенка, помочь ему избавиться от пессимизма и заменить его оптимизмом и уверенностью в себе.
Что такое "угодливость" и почему это плохо?
Угодливость (угодничество) другим — это распространенная модель поведения, при которой человек ставит во главу угла потребности и желания других, а не свои собственные. Хотя доброта и внимательность — прекрасные качества, угодливость может стать скользким путем, приводящим к обиде, стрессу и отдалению от своего истинного «я».
Попробуйте объяснить ребенку разницу между добротой и стремлением угодить вот так:
Представь, что у тебя есть корзина с любимыми фруктами.
Быть добрым: значит поделиться с другом несколькими фруктами, потому что ты хочешь, чтобы он тоже был счастлив и наслаждался их вкусом. У тебя осталось еще много фруктов в корзине для себя.
Быть угодливым: раздать все свои любимые фрукты (даже если ты сам очень хочешь их), просто, чтобы увидеть улыбку своего друга. Теперь твоя корзина пуста, и тебе может быть немного грустно, от того, что ты не можешь насладиться угощением.
Итак, как нам пройти по этому родительскому канату — воспитать добрых, сострадательных детей, которые также могут твердо отстаивать свои убеждения и желания?
Давайте углубимся в мир угодничества, исследуем его потенциальные подводные камни и вооружимся инструментами для воспитания уверенных и независимых маленьких людей.
На людей угодить - себя уморить.
Почему мы становимся угодливыми?
Угодничество часто берет свое начало в детстве. Вот некоторые распространенные причины:
- Низкая самооценка: Дети с низкой самооценкой могут считать, что их ценность зависит от того, насколько они угождают другим. Они могут чувствовать, что одобрение и признание можно заслужить только с помощью жертв.
- Страх отвержения: Потребность в связи и принадлежности является фундаментальной. Ребенок, который боится отвержения, может подстраиваться под других, чтобы вписаться, становясь хамелеоном, меняя свою личность, чтобы заслужить благосклонность других.
- Родительское влияние: Дети учатся наблюдая. Родители, которые постоянно ставят во главу угла потребности других или выражают разочарование, когда их ребенок не подчиняется, могут непреднамеренно научить его угождать всем.
Например:
Восьмилетней Лене нравится строить сложные конструкции из Lego. Однако всякий раз, когда к ней приходит ее подруга Маша, Лена разбирает свое творение, чтобы поиграть в чаепитие, любимую игру Маши. Ленина мама считает, что так должны поступать вежливые девочки. И сама Лена жаждет дружбы Маши и боится ее расстроить.
Постоянное разбирание своих конструкций для угождения подруге может привести к утрате интереса Лены к своим собственным увлечениям и ограничению ее творческого потенциала. Она также может испытывать внутренний конфликт между желанием угодить Маше и сохранить свои собственные интересы.
5 ошибок родителей, которые поощряют угодливый детей
Минимизация детских эмоций
Одна из привычек, которая неосознанно способствует поведению детей, угождающему людям, — это игнорирование или минимизация детских эмоций.
Например, если родители игнорируют эмоции своих детей, используя фразы типа «Не глупи, все было не так уж плохо», «Ты слишком остро реагируешь!» «Это вздор!» «Хватит плакать!» «Я не могу поверить, что ты так поступил!», когда дети выражают свои чувства по поводу определенного события, это заставляет детей чувствовать, что их эмоции необоснованны.
Со временем дети начинают игнорировать свои собственные эмоции и начинают отдавать предпочтение чувствам других. Это приводит к формированию у детей угодливого поведения.
Одним из наиболее важных краеугольных камней обучения детей регулированию эмоций является подтверждение их опыта. Когда в детстве мы чувствуем, что нас слышат и понимают, мы учимся доверять собственному опыту.
Стремление слишком быстро понять другого
Другой способ обесценить опыт своего ребенка — это попытаться заставить его слишком быстро увидеть точку зрения другого.
Предположим, ваш ребенок или подросток приходит домой и делится с вами трудным опытом, связанным с другим учеником в школе или летнем лагере. Пытаясь помочь вашему ребенку почувствовать себя лучше, вы можете попробовать помочь ему увидеть точку зрения другого ребенка. Несмотря на благие намерения, когда вы сразу же встаете на сторону другого ребенка, здесь есть два недостатка.
Во-первых, ваш ребенок, скорее всего, интерпретирует вашу реакцию так, будто вы считаете чувства, потребности и опыт другого человека более важными, чем его собственные (это совсем не то, что вы имели в виду, не так ли?).
Во-вторых, такой подход непреднамеренно учит вашего ребенка думать о чувствах других прежде, чем о своих собственных. И дети, особенно более чувствительные, могут легко начать больше беспокоиться о чувствах других и полностью отрицать свои чувства (опять же, вероятно, это не то, на что вы надеялись).
Понятно, что желание помочь ребенку увидеть точку зрения другого важно. Однако ваша реакция может недооценивать их чувства.
Почему?
Потому что первоначальная задача заключается в полном осознании своих эмоций, а затем уже в их регулировании и заботе о себе. Наше сострадание и забота о других проявляются искренне, когда мы также уделяем внимание себе.
Как родители, наша задача — не допустить, чтобы ребенок отрицал свои чувства. Мы должны помочь им прожить эмоциональный опыт, чтобы они могли построить здоровые отношения со своими эмоциями и не мешали их эмоциональному развитию.
Злость на каждый поступок
Мы понимаем, что воспитание детей действительно сложно, и родители могут выйти из себя по разным причинам. Но если вы часто злитесь на своих детей, у них развивается чувство страха и беспокойства. Со временем дети начинают уделять приоритетное внимание эмоциям других, чтобы не расстраивать их.
Постарайтесь стать более общительными и спокойными со своими детьми, вместо того, чтобы устраивать истерики, кричать или прибегать к любому вредному поведению, которое может повредить чувству принадлежности ребенка.
Использование вины, стыда и наказания для контроля над детьми
Некоторые родители используют наказание, стыд и чувство вины, чтобы контролировать детей, когда они делают что-то неправильно. Хотя важно поправлять детей, не менее важен выбор правильного метода коррекции. Если постоянно заставлять их стыдиться своей деятельности, это может быстро превратить их в людских угодников. Они могут начать угождать окружающим, чтобы избежать каких-либо негативных последствий, таких как стыд или наказание. Если ваши дети совершают плохие или обидные поступки, начните с объяснения им, почему их действия неприемлемы, вместо того, чтобы наказывать их. Чем больше вы общаетесь, чтобы закрепить позитивное поведение, тем лучше будут результаты.
Награждение за уступчивость
Когда родители вознаграждают детей за уступчивость, дети могут начать искать одобрения и отдавать предпочтение получению вознаграждения, а не поступкам, которые им подходят. Вместо этого родителям следует поощрять своих детей развивать свое мнение и думать самостоятельно. Например, если ребенок не согласен с вашими идеями/мнениями, не заставляйте его подчиняться. Вместо этого пообщайтесь с ними, чтобы понять, почему они не согласны, и предложите найти лучшее решение/идею, которая подойдет всем.
Скрытые последствия угодничества
Хотя на первый взгляд угодливость может показаться безобидной, она может оказать существенное влияние на благополучие ребенка:
- Обида и гнев: Постоянное стремление ставить других на первое место может привести к накоплению разочарования и обиды. Представьте, что вы всегда позволяете своему другу выбирать фильм, даже если он вам не нравится!
- Сложности с установлением границ: Умение говорить «нет» — жизненно важный навык. Детям, которые стремятся угодить всем, часто бывает трудно установить свои границы, что приводит к выгоранию и чувству перегруженности.
- Потеря идентичности: Постоянно меняясь, чтобы вписаться, ребенок может потерять связь со своими собственными интересами и желаниями. Кто он, когда не занят тем, чтобы угодить всем остальным?
- Стресс и тревога: Постоянная забота о том, чтобы не разочаровать других, может стать тяжелым бременем, ведущим к тревоге и стрессу.
Например:
Варя, старшеклассница, большую часть выходных проводит, нянчась со своими младшими братьями. Она их любит, но также увлечена рисованием, однако чувствует себя виноватой, прося у родителей «времени для себя», потому что они рассчитывают на ее помощь с детьми.
Варя может столкнуться с эмоциональным истощением и с внутренним конфликтом, что может привести к чувству вины и недовольству собой.
На всех угодить - себя истомить.
Воспитание сильных, независимых детей
Если вы только что прочитали эту статью и заметили у себя некоторые из этих родительских ошибок, не волнуйтесь. Дети чрезвычайно жизнестойки и быстро реагируют на наши изменения как родителей.
Начните с замедления реакции, чтобы она исходила от сердца и ваши действия были осознанными, а не рефлекторными.
Вот несколько советов, которые помогут вашему ребенку превратиться в уверенную, самодостаточную личность, способную ориентироваться в социальном мире, не теряясь в лабиринте угождения всем:
- Развитие самооценки: Помогите ребенку развить сильное чувство собственного достоинства. Отмечайте его уникальные таланты, интересы и сильные стороны.
Задание: Создайте вместе «доску достижений». Поощряйте ребенка добавлять вещи, которыми он гордится, от освоения нового навыка до помощи другу.
- Искусство говорить «нет»: разыгрывайте различные сценарии, в которых вашему ребенку может потребоваться отклонить просьбу. Потренируйтесь говорить «нет» вежливо, но твердо.
Пример: «Спасибо, что пригласила меня на вечеринку, но у меня уже есть планы на этот день».
- Открытое общение: Создайте безопасное пространство, где ваш ребенок сможет выражать свои чувства и опасения. Дайте ему понять, что нормально не соглашаться с другими или говорить «нет» без страха осуждения.
Задание: Регулярно проводите «встречи», где вы говорите о своем дне и активно слушаете рассказы вашего ребенка о его опыте.
- Отмечайте ошибки: Ошибки неизбежны и являются частью обучения. Помогите ребенку увидеть их как возможности для роста, а не как повод для стыда.
Пример: Если ваш ребенок случайно сломал игрушку, поговорите о том, как вы можете починить ее вместе, вместо того, чтобы сосредотачиваться на ошибке.
- Подавайте пример: Дети — внимательные наблюдатели. Моделируйте здоровые границы и заботу о себе в своей собственной жизни. Это нормально говорить «нет», устанавливать границы и заботиться о своих потребностях.
- Поощряйте самостоятельность: Позвольте своему ребенку принимать решения и нести ответственность за свои действия. Это поможет ему развить чувство уверенности и независимости.
Пример: Вместо того, чтобы всегда выбирать одежду для ребенка, дайте ему возможность создавать свои собственные образы.
- Учите эмпатии: Помогите своему ребенку развить сочувствие к другим, но не за счет собственного благополучия.
Задание: Читайте книги или смотрите фильмы о персонажах, которые ставят потребности других выше своих, а затем обсуждайте с ребенком, почему это может быть вредно.
- Ищите профессиональную помощь: Если вы обеспокоены тем, что ваш ребенок испытывает трудности с самооценкой, установлением границ или испытывает чрезмерный стресс, обратитесь за профессиональной помощью.
Помните, что воспитание детей — это путешествие, а не пункт назначения. На этом пути будут взлеты и падения, но, используя эти советы и следуя своему родительскому чутью, вы можете помочь своему ребенку стать уверенным, независимым и счастливым человеком.
